Добрый день.
Случайно зашла на вашу страничку, очень давно хочу попасть на прием к психотерапевту..ну очень давно,не просто что бы выслушал и выписал лекарство но и успокоил,поговорил,понял. Наверно в ближайшие пару недель как вернусь из отпуска так и сделаю,т.к. ужасно устала от своих ПА ,страхов и фобий за несколько лет.

Уважаемые Личности! Если вам необходима моя консультация или ответы на вопросы, звоните мне пожалуйста. Непосредственное общение эффективнее, доступнее, приятнее)!
Светлана Кондренкова

Вообще всё прекрасно, пусть и у вас будет также.

Добрый день!
Беспокоит страх потери близких.Перестала спать.Помогите.
Спасибо.Елена

Здравствуйте, Светлана Александровна! Меня зовут, Татьяна. Моей подруге срочно нужна помощь. Хотя она и окончила институт психологии, но помочь себе явно не в состоянии. Её преследуют навязчивые мысли о том, что за ней наблюдают. Причём везде, дома, на улице, в любом месте, где бы она не находилась. Телефон прослушивают, а дома снимают на скрытые видеокамеры. Поначалу, когда она это поняла, ей было страшно, а теперь с её слов, у неё осталось несколько выходов из этой ситуации: покончить с собой, смериться и быть сильной несмотря на "слежку", ну и наконец, отправится в "дурку". Своими мыслями она поделилась только с близкими людьми, мамой и с подругами. Наталье сейчас 39 лет, но она не замужем, детей нет, но очень хочет. Личная жизнь у неё не сложилась. Она похоронила своего гражданского мужа 16 лет назад. В обществе ведёт себя более адекватно. Недавно уволилась с работы и поступила на курсы. Учится и ей это нравится. Живёт в квартире одна. Мама в этом же районе. Общаться с нами, подругами получается редко. Так как мы живём в Бердске. Так что со своими проблемами остаётся в одиночестве. На наши уговоры, обратится к врачу психиатру за помощью, отвечает не желанием. Смеётся и говорит, что ОНИ этого и добиваются. Что делать в этой ситуации мы не знаем. Она нам очень близкий человек, будем бороться. Но хотелось бы знать методы воздействия. Как её убедить в необходимости лечения.К вам обращаюсь, по рекомендации вашего коллеги. Буду благодарна за помощь.

Здравствуйте, Светлана Александровна! Меня зовут, Татьяна. Моей подруге срочно нужна помощь. Хотя она и окончила институт психологии, но помочь себе явно не в состоянии. Её преследуют навязчивые мысли о том, что за ней наблюдают. Причём везде, дома, на улице, в любом месте, где бы она не находилась. Телефон прослушивают, а дома снимают на скрытые видеокамеры. Поначалу, когда она это поняла, ей было страшно, а теперь с её слов, у неё осталось несколько выходов из этой ситуации: покончить с собой, смериться и быть сильной несмотря на "слежку", ну и наконец, отправится в "дурку". Своими мыслями она поделилась только с близкими людьми, мамой и с подругами. Наталье сейчас 39 лет, но она не замужем, детей нет, но очень хочет. Личная жизнь у неё не сложилась. Она похоронила своего гражданского мужа 16 лет назад. В обществе ведёт себя более адекватно. Недавно уволилась с работы и поступила на курсы. Учится и ей это нравится. Живёт в квартире одна. Мама в этом же районе. Общаться с нами, подругами получается редко. Так как мы живём в Бердске. Так что со своими проблемами остаётся в одиночестве. На наши уговоры, обратится к врачу психиатру за помощью, отвечает не желанием. Смеётся и говорит, что ОНИ этого и добиваются. Что делать в этой ситуации мы не знаем. Она нам очень близкий человек, будем бороться. Но хотелось бы знать методы воздействия. Как её убедить в необходимости лечения.К вам обращаюсь, по рекомендации вашего коллеги. Буду благодарна за помощь.

Светлана Александровна, я прочитала сообщения в вашей гостевой книге, и почувствовала что это про меня, вот примерно такое же состояние я испытываю как написано на вашей стене, что делать я не знаю. я боюсь с кем нибудь поделиться что меня посещают подобные мысли, у меня постоянная тревога, я боюсь что в жизни не смогу устроиться, потому что играю чью то роль, не свою а всегда чужую,чтобы хоть как то в жизни устроиться и не остаться совсем одной. я уже не знаю кто я на самом деле, с учёбой большие прблемы, диплом вряд ли удастся получить. первые три года в институте я выезжала за счёт своей школьной подготовки, а дальше стало сложнее, хотя и возможность учиться есть и время позволяет. одна из педагогов отправляет меня в больницу, когда я перестала спать, как в той истории про анастасию по моему и пошла в больницу, я ей позвонила и пожаловалась что меня всё достаёт, что мать звонит когда я учу и говорит что убрата суд, просто сижу и плачу, материал в голову не лезет, ем мало, худею, хотя уже при росте 177 вешу всего 59 кг, а ещё занимаюсь спортом-на степах и боди памп, вторая тренировка, иногда хожу на йогу, я понимаю что со мной что то не так, читаю книги по психологии-избегающее растройство личности-это по моему про меня. в жизни я научилась притворяться что у меня всё хорошо, я просто подстраиваюсь под обстоятельства, а не живу так как хотелось. я как вещь, как мебель что ли не имею ни мнения своего ни мозгов, чтобы закончить учиться по нормальному, не знаю стоит ли продолжать обучение, потому что быть такой как тысячи людей с "высшим" образованием я не хочу, я хочу добиться в чём нибудь успеха. эти мысли положили мне в голову в институте, в книге написано,ч то такие как я воспринимают только параллели. ну или что то вроде того. когда я читала истории в вашей гостевой книге, то очень расстроилась потому что это я и моя жизнь, я плакала. я не знаю стоит ли что то менять, потому что боюсь что лечение затянется и что я в жизни так ничего и не успею. мой отец умер, таким как я это облегчает жизнь, потому что у меня эдипов комлекс. мой отец начал пить когда я была маленькая, потом он сидел под следствие пол года, когда я была в детском саду он вышел, он пришёл на новый год по моему вместе с мамой, когда его отпустили, за что сидел я не помню. он очень много пил и курил. с каждым годом он зарабатывал всё меньше и меньше, пока окончательно не спился и теперь говорят что он умер. бабушка говорит что это мать его убила, хотя я в этоне верю, мне кажется что она была на моей стороне, просто не знала как мне помочь. я живу с парнем, и когда с ним общаюсь, мной овладевает обида к ней и ненависть за точ то она в детстве за мной не доследила. он напился и домогося до меня(отец)купал меня всегда он, лет до 10 ходил со мной ванну, мне это не нравилось, но я не могла отказать, потому что родственники не поняли бы, все думали что он меня так сильно любил и души во мне чаял, а я просто маленькая капризная девочка. сейчас мне сложно. учу по пол года один предмет, пока наизусть не выучу не иду сдавать, и то 4 получаю в лучшем случае, скажите, я смогу с этим справится? что мне делать? а ещё мой первый мужчина был любовником моей матери, это она его выбрала для меня,в 14 лет до переезда в россию. я только сейчас это понимаю, я всё делала по её указке, я устала от этого я хочу стать нормальной.я хотела бы знать сколько приблизительно по срокам займёт лечение и сколько денег найти? нет сил так дальше жить, я хочу поменяться просто боюсь

Вопрос: У меня знакомый почти перестал спать.Я считаю это следствие большого стресса(кризис и любовь).
Ходит по врачам, но они помочь не могут.Сейчас дошло до того, что не помогают сильнодействующие препараты (феназипам и др.)Предлагают обратиться в психушку.
Что делать?
Спасибо заранее.

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Мне 23 года. В возрасте около 15 лет, как-то так получилось, что я перестала есть, не ела почти ничего, мне нравилось такое состояние, отсутствие голода, и за пол года я очень сильно похудела. В этот период я интенсивно училась, с утра и до 5-6 вечера, потом закончился учебный год и я начала понимать, что во мне что-то изменилось. Я поехала с сестрой отдыхать и стала ощущать, что она меня не до конца понимает, что я что-то не то говорю. Буквально за короткое время я 100 – процентно утвердилась в мысли, что во мне что-то не так. Я слишком чувствительно воспринимала каждое слово и реакцию, направленные в мою сторону. Всё ранило, каждое утро начиналось с того, что я снова и снова пыталась себе и окружающим доказать, что всё по-прежнему прекрасно, что общение с людьми легко и доставляет мне удовольствие, что я, как и раньше, интересный человек и не под кого не прогибаюсь. Но тщетно. Всё больше реальный мир с обычными людьми затягивался тёмным полотном и я чувствовала свою изолированность, быть с кем-то не могла (мыслей в голове как-будто нет), стыдно, что не могу говорить ничего, страх, охота скрыться, убежать, а одной тоже не могла быть. Ведь до этого я была очень общительной и активной девочкой.
Я очень самокритичный человек и чёрные мысли о своей возникшей пассивности, слабости, бестелесности стали накрывать меня и занимать всю мою голову. Это выросло в огромную проблему и весь смысл жизни стал заключаться в её преодолении. Лето кончилось, я думала, может это только сестра на меня так действовала, вот пойду учиться и всё станет на свои места. Ведь там люди, с которыми у меня были хорошие отношения, но уже тогда я понимала, что стала разом далека от всех людей сразу.
Последующие 3 года учёбы в техникуме стали для меня адом, мне кажется очень немногие люди испытывают в жизни такие ощущения, панический страх перед социумом, раздвоенность собственного сознания – одна часть сознания отвергает твое существование в принципе, а другая всё-таки помнит, что я была другой девушкой и верит в какое-то изменение в лучшую сторону. От таких напряжений в голове я даже не могла очень часто ответить адекватно на вопросы, которые мне задавали одногруппники, я тормозила, у меня целыми днями болела голова, я не усваивала материал по учёбе, я летала всё где-то в нереальном мире, в мире своей проблемы.
И всё не могла понять как так произошло и зачем мне в теперешнем состоянии жить? Мысли о самоубийстве также постоянно занимали меня, правда я не могла найти безболененного способа это сделать: интернет тогда была вещь нераспространённая и от недостатка информации просто сходила с ума.
Проблема в общении существует со мной уже 8 лет. Я всё-равно как-то повзрослела, стала относиться к этому даже по-филосовски, неадекватности уже слава богу почти нет. Но это всё та же проблема: а я хочу жить, любить, быть сильной. Часто прихожу к мысли, что я глупая, что-то недопонимаю, у меня очень слабая память, я как склеротик быстро забываю, не помню детали.
Не знаю, что это. Окружающим рассказывать в очередной раз, что мне плохо и что я ничего не могу – это глупо и бесполезно. А думать, что это исключительно психологическая проблема – мне кажется, что не только. Я уже 4 работы поменяла, нигде не могу включиться в процесс, всё мимо меня проходит, бессмысленность какая-то.

Скажите, пож-та, из-за чего это могло произойти, свои комментарии и к кому мне лучше обратиться, чтобы преодалевать это?


Спасибо заранее!!!!!

Здравствуйте, Светлана.Когда вы выходите на работу?

Привет. Интересно.

Светлана, молодец! Так держать. Сайт создан. Теперь почаще обновлять и люди потянутся! Обязательно зайду в гости еще и не раз!

Любопытно..

Светлана привет !